Fabio Palma

A un certo punto, tipo fine Novembre 93, i miei usuali compagni di viaggi idioti, Pitax e Grego, mi dicono che non possono venire. Figuriamoci, io ogni tre mesi DOVEVO andare da qualche parte…in azienda lo sapevano, calcolavo ferie+ponti+artefizi che manco Feynman. e quindi parto, destinazione Patagonia e Terra del fuoco. E siccome pochi mesi prima in Venezuela tutto costava meno di poco, partii con esattamente 300.000 lire. Niente carta di credito.
21 gg programmati, con voli aerei interni comprati (nota 1) dall’Italia. Ovviamente mammotta e papà sapevano che si partiva in tre.
Ero partito a 68kg (nota2); dopo 3gg argentini, avevo speso 150.000 lire. Che ne sapevo che l’Argentina fosse cara quanto l’Italia? A metà permanenza la nota 1 prevedeva atterraggio a Ushuaia, terra del fuoco. Mi rimanevano 50.000 lire, non potevo assolutamente dormire da nessuna parte. Mi imposi strategia di spesa, mangiavo un bricco di latte e un panino vuoto al gg, dormivo rigorosamente per terra, ovunque. Tenda dove potevo. Servizi igienici e lavaggi vari non pervenuti. Con zainone alle spalle e zainetto sul davanti, per la precisione 25kg in tutto come da bagaglio misurato, potevo solo incamminarmi lungo la costa. Infatti questa foto è a circa 2gg di cammino da Ushuaia. Avevo una tenda ( Paolo Bertoni, la tua, la foto ti piacque…), e tipo ad un certo punto mi ritrovo davanti un tronco di 5 metri circa, sopra torrente impetuoso, a destra il mare. Campeggio. Fame come mai avuta prima e dopo in vita mia. Fame vera. Verso sera arrivano due cacciatori, mi guardano malissimo, traversano il tronco. Grande equilibrio. La sento come una sfida e traverso pure io. Al pelo, tronco viscido e di equilibrio io…lasciamo perdere. Se cado nel torrente non dico che sono fatto, ma comunque…dall’altra pare mi viene una crisi isterica, che meno male che ai tempi non c’erano selfie etc etc perchè vi dico che lo spettacolo era proprio pietoso. Magari però su youtube avrebbe spopolato, italico sprovvedutissimo al di là di un tronco, senza cibo e piangente. Noto sito contemporaneo ci avrebbe fatto news epocale. Comunque arriva il buio e-non-vi-dico-con-quale-terrore ritraverso.
Tre gg dopo sono nel villaggio, magari ora è più grande. Prendo l’aereo, arrivo più su, nord della patagonia, e per 2gg mi trascino che dalla fame non ci vedo. Una volta addento un salume in supermercato. Poi un’insegna, 10 pesos mangi quello che vuoi.
Entro. Brace giganteggiante, varie persone, buffet carnesco che mai vista tanta carne alla brace a disposizione in vita mia.
Quanto è vero che la sopressata irpina è il top, io vi giuro che la gente che c’era lì dentro ancora se lo ricorda, quel tipo straniero che faceva avanti e indietro dalla tavolata.
Poi dormo 1gg, immagino per la digestione. Arrivo a Buenos Aires, ho ancora, udite udite, 10.000 lire. Decido di investirli in paio di orecchini per attuale moglie allora neppure fidanzata (non li metterà MAI), due robe presumo fintissime però parevano carine, le telefono dichiarandomi (lei tra l’interdetto e il che vuole questo qua, lunga storia di un anno di corteggiamento, non mi filava neppure di sbieco), finalmente poi aereo. Si guasta a S. Paolo (ve lo giuro, vi dico che ve lo giuro), era compagnia scassatissima brasiliana, affiliata alla Sabena belga, con due soli aerei, l’altro doveva arrivare dal Giappone (ve lo giuro, vi dico che è tutto vero). Dormiamo io e altri tipo 50 sfigati per terra all’aereoporto. La mattina mi metto alla testa della popolazione sfigata, marcio sull ufficio Sabena, e faccio un casino che Grillo oggi al confronto fa ridere. La popolazione sfigata applaude. Caos. dopo qualche ora la Sabena mi dice, vi carichiamo su ns aereo, non ci state tutti, agli altri paghiamo 2 notti. Io voglio solo tornare a casa, fra l’altro ho una fame della Madonna. Boato di entusiasmo fra gli sfigati, un belga mi fa, tu dovresti fare politica, sei un leader nato. Hai voglia, sarà stato il padre di Favresse, visto quello che sono diventato. Comunque gli chiedo se può darmi qualcosa da mangiare. Bruxelles. Malpensa. Casa. campanello. Mia madre apre la porta e urla, cosa ti è successo. Io bello tranquillo sorrido e dico, tutto bene mamma. Però mi costringe allo specchio. Mi peso. 60 kg. Porco giuda se fossi 60kg adesso mi terrei il doppio. Ricordi vaghi su cena serale, però bella corposa.

E naturalmente è troppo facile e banale dire che vorresti essere in un posto simile tutta la vita, che Puerto Escondido e Mediterraneo li hai visti venti volte, che Into the wild è un film simbolo, etc etc. E invece devo dire di no. Certo vedi questa foto, che hai scattato nel Pacifico, e chiaramente la vita a svegliarsi così, in una tenda con davanti una cosa del genere, prendere la tua macchina fotografica da 4 soldi e senza filtri senza post senza nulla di nulla scattare e poi fare una gran bella figura…beh. fa gola, certo. Ti fa dire e pensare un mucchio di riflessioni fritte che fanno anche la fortuna di guru di diverse cerchie d’attività (di solito poi non manca mai, quando diventano rinco, una frase tipo che dopo di loro è arrivata piattezza culturale, che il loro messaggio non è stato capito, e altre oronzate simili che vorresti augurargli qualcosa di quello che hai visto in giro e dirgli, adesso fai filosofia in queste condizioni, pseudo intellettuale da strapazzo, che manco Einstein disse dopo di me c’è stato il vuoto), fino a quando non capiti per sbaglio nelle favelas o come si chiamano da quelle parti di Johannesburg ed è come, credetemi, ricevere in faccia un pullman di acqua gelata. Svegliati e smettila di cicerare oronzate, e dai peso giusto a qualunque, ma proprio qualunque, cosa ti capiti e veda.
E però…e però un altro tipo di viaggio, il più importante, è quello che fai un giorno normalissimo che ti svegli e fuori è straumido e magari, come succede ad un sacco di gente, hai un sacco di problemi VERI e mostruosi da affrontare, come salute e qualche volta anche peggio. Ecco, il vero viaggio è quello lì, e l’ho intuito da un bel pò di gente veramente speciale incontrata conosciuta e così via. 
Va beh, era solo per dirvi buongiorno. Fra l’altro la foto è di Tatiana, il luogo è la Polinesia, dove noi andammo in tenda e meno male perchè c’erano dei prezzi, ma c’erano dei prezzi, che uno dei due avrebbe dovuto vendere l’altro per pagare un qualunque alloggio. Anche lì feci la mia solita figura di feci: un tizio ci disse, volete vedere gli squali? certo, dissi io, così ci portò con barchetta un pò lontano dalla riva, fra l’altro aveva fisico e volto da Brad Pitt con lineamenti polinesiani per cui l’avrei voluto volentieri gettato fra i pesciotti, comunque arrivammo ed in effetti comparvero, squaletti, eh, un paio di metri, io chiesi, ma se mi tuffo? quello, vai tranqui, non attaccano uno grosso come loro, se non morente o insanguinato, e così via, in barca eravamo in 4, oltre lui, due tizi francesi, e quindi mi butto e nuoto, ho un sacco di foto di loro a un metro e meno, ti arrivavano addosso e scartavano all’improvviso, adrenalina a mille e tipica esaltazione che di solito porta a tragedia, ebbene sì, avevo macchinetta subacquea, e a un certo punto mi urta qualcosa sulla spalla, e lì capisco profondissimamente il significato di cuore-in-gola, mi giro pronto a battermi alla morte che comunque son già bianco come un cencio ed era uno dei francesi, che poi sulla barca mi fa, ho visto che non attaccavano son sceso anch’io, io dico che se è ancora vivo con le maledizioni che gli tirai per un bel pò di ore (cuore incastratissimo in gola) è chiaro che io non sono un guru, e infatti non lo sono, meno male.

Meno di 12 ore dopo la mia laurea, presi un aereo e me la filai nel Far East. Avevo i capelli molto corti perchè ero stato, su preghiera di mia madre, da un parrucchiere il giorno prima della laurea (ultima volta che ci sono stato). Però complessivamente mi sentivo a mio agio perchè ero vestito più trasandato che mai, in totale contrapposizione con la giacca e cravatta della laurea (tutt’ora io e la mia mammotta abbiamo opinioni divergenti, nel guardare la foto rappresentativa “guarda come stai bene vestito così” “mamma, non azzardarti a far circolare questa foto fuori da casa tua”). Comunque pochi gg dopo eravamo in Australia,io e l’amico Grego, ex compagno del liceo e neolaureato in economia. Affittammo una macchina senza aria condizionata (nota 1) a Melbourne, e con una tenda nel bagagliaio decidemmo di attraversare l’interno, Dopo qualche giorno l’unica strada ufficiale, che tagliava praticamente l’Australia a metà, ci sembrò un tantino ovvio, e quindi proposi di prendere una sterrata laterale (…) che cartina alla mano sembrava tagliare tipo ipotenusa qualche centinaia di km il deserto. Dopo un giorno finimmo il ghiaccio che ci mettevamo addosso durante il viaggio ( vedi nota 1 ), a sacchi di 5kg l’uno ( ne avevamo presi 50kg, pensavo che i sacchi interni si sarebbero conservati più a lungo…), e soprattutto il succo d’arancia (10 litri, finiti in 8 ore. Temperatura dell’abitacolo ignota, quantificabile sopra i 40, comunque). Aevamo percorso 200 km ma dalla cartina ce ne mancavano un botto di più, e pure le due taniche di benzina sembravano insufficienti. Grego era un tipo serafico quanto io incosciente, e ci dicemmo, facciamo una foto rappresentativa, prima di tornare indietro, sai mai che ce la mettano sulla tomba, qualora qualcuno ci ritrovi su ‘sto percorso ( ovviamente da lì non passava nessuno, ci dissero poi che quella strada bianca era rarissimamente percorsa da carovane di jeep a scopi naturalistici). Beh, la foto è questa. Mi sembrava idonea a ‘sto periodo di pioggia disastrosa, sai mai che porti bene