Fabio Palma

Boh. Magari no. Ma magari sì. Io ve la dico.
Magari no nel senso che magari NON la trovate una storia che vi faccia romanticamente sorridere di fiducia, ma io invece l’ho vista così, una piccola storia di un tipo che ha qualcosa dentro. E non ridete per come è vestito, non è il caso. Uno perchè ognuno deve essere libero di sentirsi elegante, e bene, come gli pare e piace, l’ho sempre pensata così. E il secondo motivo è che questo tipo non è da far arrabbiare, ve lo dico subito. E’ piccolo piccolo, sareste tutti tentati di fare i gradassi, pesa infatti, quando fa sport, meno di 55kg il giorno prima di farlo (lo sport), e una sessantina il giorno che lo pratica ( avete letto bene, ‘sti mostri in un giorno rimettono su fino a 7kg di peso persi per deidratazione, e invece di svenire…picchiano).
Sì, è un pugile, (cioè non fa sport, fa molto, ma molto di più) con questo bilancio, finora: 22 incontri, 22 vittorie per KO.
Li ha messi giù tutti, (non provate ad immaginare quanti pugni e spostamenti di gambe e finte e controfinte riesca a fare in un secondo, non ci arrivereste mai, e siete comunque in doppia cifra) compreso pochi giorni fa l’ultimo, per un titolo mondiale. Guadagno: 70.000 dollari, in contanti alla fine dell’incontro. Immaginatevi proprio la valigia piena di soldi, è andata così. Due valigie, una i vestiti e la cintura mondiale, l’altra i soldi.
Beh, prende il primo aereo, ha le due valigette. Ma quando cambia, gli dicono, solo una di bagaglio in cabina.
Che avreste fatto voi? Ditelo, sinceri sinceri.
E lui si tiene INVECE quella della cintura mondiale in cabina, stretta stretta, e spedisce quella dei soldi. E guardate che non è, perlomeno ancora, miliardario, proprio per niente, è una vita durissima, quella del pugile che deve ancora diventare una star, lui un pò lo è ma con quei 70.000 deve pagare un sacco di persone che lo allenano, e viverci per mesi, e poi, ragazzi, anche se li manda giù tutti…insomma, ne prende tante. La probabilità che quei 70.000-20.000 di spese debbano bastare per anni c’è, ve lo dico io. Alla grande.
Morale della favola, scende dall’aereo, nastro trasportatore, i soldi non ci sono più.
Rubati.
Ora gli stanno organizzando in fretta e furia un altro incontro, perchè è a terra, non è che abbia in banca granchè. Anzi…ora deve pagare un sacco di gente, e non ha soldi. E sarà costretto a vincere ancora, magari ancora per KO. E chissà cosa farà nel viaggio di ritorno. Ma io dico, gente, uno che si tiene stretta la cintura mondiale e rischia di perdere quello che per tutto il resto del pianeta, o quasi, è invece di valore, ecco, questo tipo è una speranza. Questo tipo non solo picchia, ha anche un cuore. E le palle. RESPECT. Cacchio, abbiamo bisogno, di gente così. Gente che sceglie di tenersi abbracciata la propria passione, e la gloria, e di spedire quegli stramaledetti soldi per cui 3/4 del mondo si ammazza. Lui, che in teoria è uno che picchia…

Ciao ragazzo.
Voglio dirti che per me e un sacco di gente la tua medaglia d’oro l’hai già vinta. A noi non interessa, fra l’altro, il curriculum alla fine di una carriera. A noi piace che sei pulito, che ti fai la barba come ce la facciamo noi, cioè male e da prendersi in giro ( sai, io le conferenze le voglio fare in infradito e con la barba fatta male e i capelli tagliati da me da sempre, storti e fatti male, così la gente ascolta e non guarda perchè se guarda è schifata, vedi che paradosso), che sei rock dentro e fuori, che sei l’Iverson dell’atletica, sei quello che osa dire che in fondo un ex dopato che si ritrovava all’autogrill con un dottore malfamato non avrebbe mai più dovuto fare atletica (e te lo dice uno per cui Donati era ed è un eroe, e che pensa che quell’altro sia stato fregato, nel 2016, ma in questo sono un pelo rigido, solo un pelo, tipo che io darei tre anni di reclusione a chi lascia rifiuti per strada, cinque anni di carcere duro a chi appicca gli incendi, dieci anni di carcere duro agli evasori, 15 anni di carcere in Botwsana insieme ai neri ai pedofili, e così via, fine parentesi. Dopati? chiuso con la sport per sempre. punto. Ti penti? Ok, vai per le scuole a dirlo, ma zero seconda possibilità. Ok, son talebano, che volete farci.), e insomma per me e per noi sei un talento puro e cristallino e meno male che te ne uscivi ogni tanto con frasi che ti venivano dal cuore, sappi che per noi la tua sfiga è la nostra forza, ti vogliamo più bene adesso che dopo un oro olimpico, noi sappiamo che fai una disciplina di merda (scusa l’onestà), con allenamenti solitari e zero divertenti (niente corsa in gruppo, partita in gruppo, nuotata con la squadra, e così via, allenamenti vorrei dire aberranti dal punto di vista della monotonia e della similarità con quelli del giorno dopo e quelli del giorno prima, con quel cm da guadagnare in settimane ma a volte anni, una cosa veramente da mangiarsi i testicoli per avere voglia, ma chi non fa sport non ci pensa e non ti capirà, guarderà solo alla barba, al tuo essere icona giovanile, devi capire che c’è gente che preferisce un Armstrong ben rasato, giacca e cravatta e tutto il resto, con 110 milioni di dollari vinti BARANDO, che te pulito con la barba a metà così va il mondo, ragazzo, è un mondo così.
Ma NOI siamo con te.
Ragazzo, ufficialmente, per noi da oggi sei un’icona. Punto.

Svegliatemi da questo incubo… Ridatemi il mio sogno vi prego… Tutti questi anni solo per quella gara, tutti questi sacrifici solo per quel giorno…vorrei dirlo, vorrei urlarlo che tornerò più forte di prima, ma ora davvero riesco solo a piangere! Addio Rio, ADDIO MIA RIO!❤

A photo posted by Gianmarco Tamberi (@gianmarcotamberi) on Jul 16, 2016 at 4:49am PDT

Anche il Sig. Fosbury inventò qualcosina, eh, e un pò di storia la merita. Vediamola
E’ al liceo quando il giovane e ossuto Dick si infatua di uno sport in cui proprio non è portato e anche la modesta quota di 153 cm ( ragazzi, io in terza liceo saltai 165cm e arrivai quarto ai giochi della gioventù, quindi Dick era veramente scarso, fatemelo dire…) che costituiva una sorta di minimo per prendere parte alle gare scolastiche…beh, era un ostacolo difficile da superare. Un altro ragazzo, molti anni prima, aveva fatto la stessa cosa, e pure una donna. Ma Dick non lo sapeva, e non è la prima volta che più umanoidi arrivano parallelamente alla stessa invenzione. In ogni caso, lui affina il gesto e migliora: con 1,91 firma il nuovo record del liceo Medford e con 1,97 è secondo nelle gare statali. Un cronista locale scrive “Fosbury assomiglia a un pesce che salta dall’acqua e cade nella vostra barca”. La realtà è che quando Dick piomba giù rischia la paralisi e il mondo accorre a sua insaputa con un’altra scoperta, i trucioli di legno o i ritagli di gomma che lasciano spazio ai sacconi. Insomma, Dick non avrebbe avuto scampo, oggi lo sappiamo, ma la tecnologia andò al suo passo.

Quando si trasferisce a Corvallis, alla Oregon State University per studiare ingegneria civile, Dick firma 2,08, nuovo record dell’ateneo. Poi sale a 2,20 e insomma va alle Olimpiadi di città del Messico, quelle dei record leggendari sui 200 e 400 metri.
Il 20 ottobre è il giorno: tutti ad aspettare quel che combinerà il gambero. E’ presto detto: Fosbury non fa flop, il contrario. Tutti i salti alla prima, meno 2,24 che arriva alla terza: record olimpico e record americano. Vengono scattate più fotografie in quel momento lì che oggi quando belen entra su una passerella. Beh, segno che c’è una speranza…Qualche anno fa, dopo i suoi 60 anni, Fosbury è stato colpito da un linfoma alle vertebre. Ne è uscito, e anche qui con un bel salto.

Non so quanto sia importante per la storia dell’umanità un tizio che salta come un pesce dentro una barca, ma ho il sospetto che sia molto, ma molto più importante, di tante cose che ci vengono spacciate per importanti…

E’ un governatore che deve dare un parere su una grazia la persona chiave in questa storia qui. E partiamo male, vorreste che fosse la legge a decidere la vostra vita?
C’è un tizio che arriva al mondo uscendo dal ventre di una quindicenne, e del padre nessuna nuova, tantomeno traccia. Qualcuno lassù decide di dargli qualche chance, comunque: per dire, cresci fino a 183cm, altezza sufficiente per non essere preso in giro fuori dal Nord Europa ma che automaticamente ti rende out per pallavolo, nuoto e figuriamoci basket, prenditi tutta la destrezza e agilità che ti serve per correre tra gli ostacoli con un qualcosa in mano senza minimamente soffrirne, e poi veditela tu.
Che fareste voi? Atletica, e speriamo in bene. Magari 110 ad ostacoli.
Lui però ha una particolarità: con qualcosa in mano, pure un’anguria, riesce comunque ad andare più veloce a zig zag del resto del mondo. Ah, altra particolarità: dalle parti dei polpacci gli mettono della dinamite ad accensione continua.
Lui ci pensa su, ma non credo, e se la vede anche più che benino, perchè diventa il primo e ultimo dela storia a diventare campione di uno stato, la Virginia, sia nel football americano che nel basket. Il basket lo fa perchè costretto, “sport da femminucce”, dice. Solo il football americano ha mazzate che ricordano la boxe ma nello stesso tempo hai qualcosa in mano, ed è lì che decide di sfondare. E poi…
Basket?
Ma non è sotto l’uno e 85 ????
Infatti. Ma, dice uno che se ne intende, è come vedere Jordan, inciso a 33 giri, andare a 45. Ah, c’erano i dischi, allora.
Gli amici? quelli che sono. Tutto sommato, per come e dove vive, non stiamo parlando di casini. La madre fatica a portare il pane a tavola, sgobba da paura e lui lo sa, quindi cerca di non esagerare. Non si buca, non spara e non spaccia, una sera è a un bowling e parte una rissa, lui è lì e viene beccato, di fatto non sta picchiando e quant’altro ma lo portano via, la cosìdetta retata, e sono cinque anni. E’ bicampione, dicevamo, quindi finisce su tutti i possibili giornali. E gli danno cinque anni, Cinque anni di carcere a una promessa di due sport, punto e a capo, resto della vita in extra dubbio e tutti a casa.
Solo che la madre è una tipa tosta, fa un casino della Madonna, coinvolge tifosi, avvocati che non si fanno pagare, e finisce che tocca al governatore. Ah, già. E’ un nero, Allen, quindi l’opinione generale è che i cinque anni se li debba fare.
Il Governatore esamina le prove, che di fatto non ci sono. Era lì, nel posto sbagliato al momento sbagliato. Ci ragiona su, e dopo 4 mesi di carcere ne esce. Non toccherà mai più una palla di football, ma per noi occidentali, che non ne capiamo una mazza, è meglio così. La madre va alla Georgetown e fa un tale casino di pianti e implorazioni che l’allenatore di quel college accetta di pigliarsi quel ex carcerato. Niente da dire, in allenamento va…ma la gente, sappiatelo, è tutta contro.
Tranne i tifosi di Georgetown dopo la prima partita, però, perchè Allen Iverson anticipa l’era delle playstation. Piccolo da rosicare, ridicolmente inadatto a un parquet di basket, non lo ferma nessuno. Lo pestano come si può pestare uno a basket, non è la boxe ma insomma, le botte le prendi eh, ma non basta. E lui non ha paura di nulla, e guardate che non è esagerato parlare di paura. Qualche anno dopo giocherà contro Shaquille O’Neal, 216 cm per 140 kg, lui 70kg. Il doppio l’altro, la metà lui. Signori, per favore prendete fiato. E immaginate di fare qualcosa contro qualcuno che pesa IL DOPPIO DI VOI. E comunque tutti gli altri almeno il 50% in più!!! E ‘sto sfigato…non avrà MAI paura di entrare nell’area piccola, rimbalzarci, avere lividi da ogni parte, ma segnare.
Arriverà in NBA come prima scelta, stabilirà molti record, segnerà come pochi nella storia, sarà il primo giocatore NBA a tatuarsi da pugile con mille macchie tranne la paura, a farsi i capelli come nessuno si era mai fatto prima, ad arrivare tardi agli allenamenti, a fare di testa sua. “non voglio essere Jordan, voglio arrivare ad una certa età, guardarmi indietro, e dire, non ho voluto essere nessun altro”. 3/4 d’America gli va contro, perchè lui è chiaramente un cattivo ragazzo, ex delinquente, e ha pure osato, al primo 1:1, umiliare Jordan, il Re, che non è mai andato fuori dalle righe fuori dal campo e che veste giacca e cravatta meglio di Valentino ( meno male).
Insomma, cambierà la NBA, anche se non la vincerà mai, un pò sfigato anche, visto il periodo storico e la squadra in cui si ritrova. Ma dopo di lui verranno sdoganate un sacco di cose, tatuaggi e capelli acconciati ignobilmente compresi. Soprattutto, ai campus cominceranno a considerare quelli bassi come lui.
Al discorso del ritiro tira fuori un paio di sassolini dalle scarpe, e dice queste due cose qui
“Ho sempre pensato che fosse figo essere come me”
E la seconda
“Quel che ho fatto è essere me stesso, adesso, se guardate l’Nba, vedrete che ci sono molti giocatori tatuati e con le treccine. Prima si diceva che solo i criminali portavano dei capelli così, adesso queste treccine se le fanno anche i poliziotti. Avete capito quello che voglio dire? Ho creato uno stile”.
Sapete la cosa buffa? Quella faccia da schiaffi ha pure ragione. Avete presente la lista delle 100 persone più influenti al mondo che fanno ogni anno? Beh, Allen Iverson, l’ex delinquente che non vorresti MAI che tuo figlio ci uscisse insieme la sera, era nei primi 20 almeno. E cambiò lo sport di squadra più ricco del pianeta.